bifurcaciones

Hoy fue mi último día de mamá, mi hermana Lon regresa de su viaje de estudios. Desde el viernes que se fué, mamá y yo cuidamos a Emily. Se portó bien. Latoso y berrinchudo como buen gatito mimado. Dormir junto a él todos estos días nos ha acercado mucho. Lo voy a extrañar (y los derechazos en la feis, los cabezasos en la barriga y las patadas al hígado).

Pero el hecho de contarles eso era porque por eso todos estos días estuve levantandome más tarde, salí con mucha prisa hacia mi trabajo y tomé la ruta rápida incómoda (con muchos esfuerzos y más gastos) que sólo tomo en emergencias. Eso me llevó a la entrada de un metro que usualmente no tomo. Ahí un señor vendía chacharitas y algunos libros, dos nombres llamaron poderosamente mi atención, pero sólo me quedaba dinero para comprar uno. Así que elegí a Albert Camus. De camino a mi cita de los martes comencé a leer, y durante las primeras páginas sufrí de mi terrible fobia: Ratas!!! Así es La peste, inicia su relato hablando de miles y miles de ratas muertas. Pero como soy una nena valiente seguí leyendo.

Ya de regreso a casa, continué con mi lectura en el metro. Cuando bajé, dos niños con sus guitarras caminaban detrás de mí. Uno de ellos llevaba la guitarra sin su cubierta protectora. Valiente músico -pensé. Nanananana cero músicos anyway. Afuera llovía con furia.

Corriendo llegué hasta el lugar donde tomaría la combi que me llevaría a la esquina de mi casa, llovía verdaderamente fuerte, yo ya había metido mi libro dentro del sueter. Y pensé en la guitarra, desnuda ante la lluvia.

Subí precipitadamente y para mi sorpresa, detras de mí subieron los dos niños.

La luz de la unidad permaneció encendida y pude continuar mi lectura, así mientras una vendedore de tabacos en la página cincuenta habla del escándalo de que un joven empleado haya matado un árabe en una playa en Argel, el niño de la guitarra desnuda, con una melena identica a la mía, toca los primeros acordes de Killing an Arab de The Cure.

EL FUTURO

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.


Julio Cortázar

(poesía seleccionada para el dolor cortesía de Lagartija)

Pues sí, abajo del poema está el sentimiento, lo que late, lo que vibra

..::¨¨lo que inició Julio, Julio lo termina¨¨::..

No hay más, no quiero escuchar mentiras, cobardías más nada...

Quiero escuchar el sonido de mis sollozos (de tristeza, de alegría, qué sé yo ) y el ruido de mis pies, mientras brinco sobre el piso marcado con tiza, ya sabes, hacia el cielo.

adios capitán!

Por la entrega

Por estar en las buenas...

Y en las malas

Por la euforia

Por la constancia

Por los triunfos

Adiós Capitán !

MIL GRACIAS POR TODOS

LOS HERMOSOS MOMENTOS!

bruja!

Si leen continuamente este blog recordarán que hace unos días mencionaba a un roquerito de fermatta que posiblemente me encontraría en un evento al que no pude ir.

Bueno. Pues el roquerito de fermatta me encontró.

Y es muy curioso, porque en estos días de tensión e incertidumbre en mi relación (?) con el dueño del gato han sucedido cosas extrañas, coincidencias, apariciones.

La primera vez que me azote fue un fin de semana y para el lunes el teacher porno volvía a las andadas. (Qué haces amor imposible?)

La discusión fea fue ese lunes. Una hora después se aparecía por mi cubil impersonal cierto economista rasta, con las manos en los bolsillos, una carita de norrompounplato y esgrimiendo un holacómoestásquéhaces, después de meses de no vernos a pesar de trabajar en el mismo edificio.

Y después de una desafortunada conversación el día viernes se aparece el roquero de fermatta. (juro que no lo convoqué)

Por qué esto es curioso?

Este wey fue el primer músico con el que anduve, era el guitarro de la primera y única banda en la que he estado y que se disolvió básicamente porque la bajista no soportó que él me hubiera tirando la onda a mí. (En nuestra primera y única tocada, por sus huevos nomás, la pinche vieja dijo: Nosotros somos La Manzana de la Discordia y bla bla bla (?) con un lastre como ese ninguna banda podría armarla y supongo que se imaginan porque eligió ese pinche nombrecito)

Obviamente la relación no duró mucho, además de que él era un dos años menor que yo, era (es) tremendamente egocéntrico así que luego de que se pusiera punk: estoy muy presionado con la escuela y las tocadas, dame tiempo y nos vemos (mmm, eso me suena, me suena) y se aventara la segunda frase de acá abajito, lo cambié por el economista rasta, que maldita sea mi suerte, de cierta manera también es músico.

Y ahora el gato. (Su buen amigo el diablo, me dijo que los músicos siempre pasan por momentos muy down de crisis y depres, que lo entendiera, pero yo sé bien que el pinche diablo también es músico)

Ahora, solo me queda preguntarme, qué demonios significa ésto, o al reves, que quiere decirme Jesucristo Superstar con todo esto.

O mejor, si ya me estoy volviendo paranóica. Díganme. (finish with my woman cause she could't helpme whit my mind... esa rola, esa rola, jajajaja)

Pero bueno.

El roquero de fermata ahora tiene tres frases celebres:
- Me latiste porque eres bien diva. (cuando iniciabamos)
- Te estas aferrando a esta relación. (cuando terminamos)
- Te doy cinco minutos para que cortes a tu novio y ahorita hablamos. (hace dos días)

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

JA

Por ello, mi alma gemela gatuna y yo coincidimos en que de ahora en adelante cero músicos roquers, rastas o skaceros... pero...

Todavía quedan los músicos de cámara!!!! jajajaja.... como cierto ejecutante del triángulo, que nos topamos ayer en Bellas Artes.... pero eso es otra historia.

fútbol y prostitución

sí, me gusta el futbol, pero no tengo mis hermosos ojitos cerrados a la realidad, sé que hay cosas alrededor o dentro de él que no son ni deseables ni permitibles ni incuestionables.
leyendo esa increíble revista que es emeequis (donde escriben José Manuel Aguilera y Fernando Rivera Calderón) encontré este interesante artículo.

Alemania 2006: Yo no quiero ir(me)

carta de presentación

nuevo visitante
barranqueño

leerte ha sido una muy grata sorpresa.

bienvenido al club blogger fan from hell de LB

atte. yo y los que me leen. (Sí Lagartija también tú aunque bla,bla,bla)

ardillometro al tope

(yo cuestiono y una voz dentro de mí contesta)

No sé qué esperar de ti: nada
No sé qué creer de lo que me dices: nada
No sé qué voy a hacer contigo: nada
Eh?: ya sabías, no?


Y ante tanta frustración uno reacciona así:


Cómprate un corazón
y unos cuantos sentimientos.
Yo invito.

(mensaje ardilla que le envié al dueño del gato después de su reprobable conducta del viernes y el sábado) de todas formas ya me enteré que lo del Salón Zapotitlán estuvo del nabo. Lástima.

poesía para el insomnio II

Nuevamente la noche me tomó por asalto.

Se metió entre mis sabanas, entre mis párpados, entre mis poros...

Antes de que el calor y tu recuerdo se metieran entre mis piernas, (son ya 17 días sin tus brazos) preferí sumergirme la fría Nostalgia de la Muerte.

Décima muerte

A Ricardo de Alcázar


Si tienes manos, que sean
de un tacto sutil y blando
anestesiado me crean;
y que tus ojos me vean
sin mirarme, de tal suerte
que nada me desconcierte
ni tu vista ni tu roce,
para no sentir un goce
ni un dolor contigo, Muerte.

Por caminos ignorados
por hendiduras secretas,
por las misteriosas vetas
de troncos recién cortados,
te ven mis ojos cerrados
entrar en mi alcoba oscura
a convertir mi envoltura
opaca, febril, cambiante,
en materia de diamante
luminosa, eterna y pura.

No duermo para que al verte
llegar lenta y apagada,
para que al oír pausada
tu voz que silencios vierte,
para que al tocar la nada
que envuelve tu cuerpo yerto,
para que a tu olor desierto
pueda, sin sombra de sueño,
sentir que muero despierto.

La aguja del instantero
recorrerá su cuadrante,
todo cabrá en un instante
del espacio verdadero
que, ancho, profundo y señero,
será elástico a tu paso
de modo que al tiempo cierto
prolongará nuestro abrazo
y será posible acaso
vivir aun después de muerto.

En vano amenazas, Muerte,
cerrar la boca a mi herida
y poner fin a mi vida
con una palabra inerte.
¡Qué puedo pensar al verte,
si en mi angustia verdadera
tuve que violar la espera;
si en vista de tu tardanza
para llenar mi esperanza
no hay hora que yo no muera!


Xavier Villaurrutia

#$%&#$%&#$%&
estoy aquí sentada y aburrida....
sentada en mi nueva silla ergonómica multiajustable para que ya no me queje del dolor de espalda. (discutir tu dolor de espalda con la jefa en términos de productividad funciona)
estoy esperando a que mi jefa regrese de su pinche comida de cumpleaños. Supuestamente continuariamos después de la comida con una reunión muy importante para terminar de discutir un documento sobre Distribución Territorial de la Población que se va a entregar hace tres semanas a Enciclomedia. No me puedo ir porque me fríe.
En 15 minutos empieza el homenaje a MILES y yo aquí esperando a mi jefa.
En 15 minutos empieza el homenaje a MILES en la Ibero que queda como a 1:20hrs. de aquí.
La vida NO es justa.

(y yo que quería ver si me encontraba a cierto roquerito de fermatta que naaah... mejor ni me acuerdo)

Ya dije que que poca madre tiene mi sexagenaria jefa?

Gatarsis

Todos los gatos son hijos de perra. Sobre todo las gatas. Entran y salen a su antojo, no se pueden domesticar y sienten debilidad por los espejos estrellados.

Se alimentan de rosas, desprecian las sinfonías de Haydn, afilan uñas entre labios menores y orinan zapatos ortopédicos.

He conocido gatos que odian la carne de pescado pero duermen al sol, durante horas, dentro de una pecera.

Son infieles por naturaleza. Su principal ocupación, en noches despejadas, es arañar el rostro de la luna.

Si un gato vomita cuando te internas en su territorio, indica que tu signo del zodiaco no es afín al suyo, o bien, que no ha probado leche de mujer ni tinta china.

Los gatos se divierten reventando globos.
Las gatas prefieren los condones.

Si castras a un gato, se convierte en cantante de ópera.
Si azotas a una gata, se convierte en tu sombra.

Los gatos negros son de mala suerte. Los blancos, amarillos, grises o pardos, también.

Resisten atropellamientos, tijeretazos, puntapiés, venenos para ratas, caídas de rascacielos.
Lo infalible es meterlos en un costal, colgarlos de un árbol y apedrearlos.

Francisco Hernández

LB en el Péndulo: Vaivén de emociones intensas.

Es muy curioso llegar a ver a tu grupo favorito, teniendo ya tu lugar reservado en una mesa. Uno se acostumbra a llegar temprano y esperar con tal de estar lo más cerca posible.

Esta vez a Carol y a mí nos tocó arriba y no teníamos muy buena visibilidad, pero eso no fue motivo de preocupación. Nuestros vecinos de mesa nos oían platicar de cuántas veces los habíamos visto y de las canciones que queríamos escuchar, creo que tuvimos mucha suerte de encontrar acompañantes tan buena onda, pues a mitad del concierto nos dejaron pasar al frente. Yo no me quedé en mi lugar todo el tiempo, bajé un par de veces para tomar fotos y para felicitar a una persona muy especial que se ha ganado a pulso la confianza y la amistad de los señores de LB.

Los de arriba fuimos los primeros en saber que daría comienzo el concierto, pues vimos bajar a los cuatro músicos, con su copita de vino tinto en la mano. Pero sólo Otaola y Aguilera subieron al pequeño escenario, rodeado de estanterias vacías, para interpretar Ser un destello. Posteriormente subieron Alonso y José María Arreola (Chemis para los cuates, según le gritaban los de la zona más vip, jajaja).

Como ustedes bien se pueden imaginar como se escuchan esas rolas, yo me voy a concentrar en relatarles lo que se ve.

Alonso. Por momentos cierra los ojos y se hace uno con el sonido de su bajo, sentado todo el tiempo en el marimbol, hubo un momento en que estaba tocando los dos al mismo tiempo! (en estas fotos el marimbol tampoco se ve muy bien, pero no podía acercarme más). Voltea a ver a los demás, pero sobre todo a Chema, casi siempre impone al desmadre, le pide a la banda que participe, que cante, que aplauda, le gusta estar cerca, cuando la banda no se puede acercar más, se acerca él. (Recuerdo esa vez en Cuernavaca que temí se cayera de la bocina en que se subió.)

Alex. Casi siempre mira a Aguilera, se coordinan, afinan sus guitarras. Cuando toca se viaja, sus dedos se deslizan por la guitarra como si fueran el único vínculo que mantiene con el mundo material, se viaja cabrón, regresa con una sonrisa increíble, sabiendo que clase de sonidos le ha arrancado a la guitarra y entonces abre los ojos y empieza a distinguirnos a todos los demás; quienes lo conocen mejor dicen que es un tipo ocurrente, que te mata de risa, pero eso es más en confianza, de entrada habla poco, pero es todo sonrisas y puede que no se acuerde de los nombres, pero no olvida los rostros.

Chema. Tiene mucho que quiero una foto en la que se vea su gesto de esfuerzo sobrehumano, de concentración absoluta, a veces parece que realmente está dejando la vida en los tambores y algo que me gusta mucho, es que canta todas las canciones. Mira a todos, a su hermano, a sus compañeros, a la gente, se divierte, se ríe. Esta vez sacó muchos “aditamentos” especiales para crear efectos, para darle más cuerpo a lo sonidos, algo así dijo posteriormente. Y ahora me entero que le encanta bailar, cualquier cosa, cuando la fiesta ya va muy avanzada, jajaja...

José Manuel. Siendo la voz principal, es quien generalmente se dirige al público, bromea con ese sentido del humor tan peculiar y sarcástico. Les pone calificativos a las canciones, unas son pinches y otras pachecas, jajaja. Sonríe, cuenta las historias de las canciones... y está completamente sereno, se recoge el cabello del lado izquierdo, y brinda con la concurrencia. Mira a Alex principalmente, a Alonso y a Chema en momentos específicos, o tal vez en esas partes de las rolas que cada uno disfruta especialmente. A veces creo que él no mira al público mientras canta, o tal vez recrea imágenes o momentos en su mente mientras sus ojos se cierran al llegar a una parte especialmente sensible de la rola o se pierden en un punto infinito sobre nuestras cabezas.

El péndulo es una pequeña cafebrería (voytelas con la palabrita) que no creo que haya sido pensada en un principio para tener música en vivo, pero bueno. Sobre todo Alonso y Chema que tenían mejor perspectiva, miraban hacia arriba, el lugar estaba atascado, (había gente sentada en la escalera) tenía bastante tiempo que no registraba sold out, comentó José Manuel.

Esta vez el setlist que les presento es el de Otaola, pero está firmado por los cuatro. (si alguien le entiende a la dedicatoria de Aguilera, le agradeceré inmensamente que me lo comunique)

Bueno sigamos con los detalles.

Luego, cuando ya los cuatro interpretaban la tercera canción de la noche me llegó un ruido del exterior, mientras José Manuel cantaba “qué lugar, en verdad inhumano, tal vez ni dios puede oírte ahí” la sirena de una ambulancia se oía en la calle... Para presentar Akumal, contó que la música de esta rola se había creado en aquel hermoso lugar y la letra se había escrito tiempo después en un viaje en autobús a Aguascalientes... Vino entonces Tambor, la rola dedicada a este instrumento de magia ancestral y a todos aquellos que lo “aporrean”. Los asistentes reconocieron con júbilo El síndrome y luego sin más, dejaron caer Estallido Interno, la rola que siempre espero... y ya saben lo que sucede con esta rola. Se va hasta los lugares más profundos de mi mente y me revuelve todo. No me acuerdo lo que dijo antes de Clávame mejor los dientes, pero sí lo que pasó antes de Si acaso hay vida.
Alonso dijo:
- Esta rola se la queremos dedicar a nuestro amigo Francisco Torres, quien está cumpliendo el noveno aniversario de la Página No oficial de La Barranca, y queremos anunciarles también que desde ahora será el webmaster de la página oficial.

Carol y yo volteamos a vernos, Francisco estaba abajo, imagínate cómo ha de estar pensamos. Le envié un msj al celular felicitándolo y él lo contestó. Pero si está aquí abajo, pensé, y no quise imaginarme más, así que baje al primer piso y estando tan emocionada como él le di un enorme abrazo, creo que la felicidad se nos salía por los ojos. No conozco a nadie que se pueda dar el lujo de decir soy su fan número uno y que la banda le diga, sí carnal, eres el número uno. Estas son cosas que sólo suceden en la barranca.

Esta canción está bien pacheca, habla como de cinco perspectivas de la misma persona, de cosas que se van sucediendo... algo así dijo Aguilera para presentar Prisma... Luego vino La rosa, con gritos de mariachi cortesía de la concurrencia, jajaja, por cierto, si ponen atención en el setlist verán que esa rola tiene una flechita y luego esta el autógrafo de José Manuel. Bueno pues muéranse de la envidia porque eso quiere decir que está dedicada para mí.

Este concierto fue emocionante en extremo, No mentalices me caló tanto como si siguiera siendo enero, y la mera neta confieso sin ningún pudor las de cocodrilito me asaltaron en muchos momentos del concierto, jajaja, maquillaje arruinado de pormedio. Y es que muchas de estas rolas son mi soundtrack del dolor, como no voy a chillar cuando después de hablar de cómo le mentamos su madre a la ciudad y apenas vemos los atardeceres, aquél se pone a cantar “cómo el sol, cuando cae, también tú te iras” No sé si estaba cantando o maullando mirando al infinito.

A estas alturas el Fran ya estaba arriba con nosotras, Carol ya había saturado su celular con las rolas del concierto, yo estaba incrustada en el barandal y los acompañantes de nuestra mesa disfrutaban en la penumbra de la velada, como que no les importó mucho cedernos el lugar, la chava no era fan, pero el señor sí estaba cantando. Y déjenme decirles que también compadezco al compa que estaba junto a mí, pobrecito, soportarme cantando a todo pulmón con harto sentimiento, jajaja... Luego de Jardín de tiempo, me dio miedo que no la tocaran, pero sí llegó: Al final de la playa, sin las voces de ballenas en el fondo, pero esas se las puedo poner desde la memoria. Y me fui al hoyo... tal como la gente extrema se va al hoyo: llorando con el alma hecha pedazos sin saber si es por lo que no fue, por lo que es o por lo que será: “otra vez ya se consumió la esperanza, ella no va a cambiar, tú no cambiaras, nadie cambia... la sustancia que llamas amor, se secó bajo el rayo del sol, tal vez el mar devuelva un poco, al final de la playa” con ese ritmo lento y la voz oscura de Aguilera... me fui al fondo, a lo más profundo de la barranca. Resulta que ésta era la rola favorita de Alfonso André. Y para tener una visión menos desangelada del amor, dijo JM, El gran pez: “Manos que tocan, mi ilusión de no tener... ilusiones” en verdad quisiera...

Luego vino Marte/Medianoche. Duro y a la cabeza. Pocos reconocen esa rola que vive ahora en el interior de la primera.

Luego de hacerle que como que se van y nosotros como que les pedimos otra, en el primer encore, Aguilera solo en el escenario cantando Zafiro, a qué ganas de estarse torturando! Pero no hay nada mejor para el dolor que eso, la rola que entra como hoja afilada en la carne para dejar escapar un lamento eterno: Aún te llamo.

Luego llegó la sorpresa de la noche: Hicimos un cover de una rola que nos gusta mucho, nada más no nos juzguen muy duro, dijo José Manuel. Y así, después del rock más mexicano que conozco, de las rolas del mariachi cósmico, en la voz del más roquero cantante de boleros, aparecieron de la nada las notas de la melancolía y la esquizofrenia a la inglesa: Karma Police. Aguilera olvidó parte de la letra, pero a nadie le importo. La parte fundamental todos se la sabían: I lose myself, I lose myself. Se despiden otra vez, pero ya saben, no se hagan, les vamos a pedir más. Así que con Aguilera y su sola voz ante el micrófono, seguramente sintiéndose desnudo al no tener la guitarra en las manos, con Alonso en la guitarra principal, Chemis en la bataca y Otaola tocando el ...mmm, tecladito ese que nadie sabe cómo se llama (pero que me hace añorar mi pianosaurio, jajaja) se despidieron con Hasta el fin del mundo, y otra vez al llanto: “ y sé que te he tratado mal, que no debí llevarte mar adentro... sin avisarte que quizá no habríamos de volver al mismo puerto...hasta el fin del mundo”

Luego, entre aplausos, subieron al camerino para seguir dando cuenta del vino tinto traído de tierras lejanas.

Me faltan unos cuantos detalles curiosos. En algún momento Aguilera comentó que a unos meses de la aparición del Fluir USA, les llegó un reporte muy alentador, tal vez demasiado según él, de que el primer corte del disco, Dormir sin miedo se encontraba en primer lugar en tres emisoras de habla española en aquellas tierras. “...ponle otro piso a tu terror, rechina los dientes” tendrá algo que ver?

Minutos después de que terminó el concierto vi la cosa mas tierna del mundo, de la mano de su papá, un niño como de ocho años con chamarra de cuero y cara de terror-emoción, subía la escalera con el Denzura bajo el brazo. Pensé en cuando pudiera llevar a Emily. Luego de que él y otros más subieran al camerino, no tuve que imaginar las palabras que adentro se dijeron. Aquí esta muy pequeño para que entren, mejor vamos a salir.

Sentada desde mi lugar observaba la escena, mi mirada se topó con la de un tipo satisfecho con esa gran noche, al parecer, mi cara ya le es familiar, me sonríe. Adentro el vuelco de rigor. Comentaba con Fran y Carol que el concierto había estado muy chingón, aunque no toda la gente haya estado super prendida, llegó el buen Manolo a saludar. Nos pidieron que desalojaramos el lugar.

Ya abajo con menos gente, les pedí que me firmaran el setlist. Luego poco a poco, entre saludos, abrazos, sonrisas, fotos, autógrafos, y uno que otro grito atronador, fue quedándose vacío el Péndulo.

Afuera, con un poco de frío, otras historias se escribirían bajo una sonrisa de luna hermosísima.

p.d. ya están las fotos prometidas.

me arrepiento (es la primera vez que lo digo)

La intención era relatarles la noche tan chida que pasamos en la barranca. Pero lo que sucedió después me ha dejado con un amargo sabor de boca. La verdad no tengo ánimo de contar lo bien que me fue cuando terminé lastimando a una persona que no me ha fallado en todo este tiempo, que me ha escuchado y me ha acompañado y me ha consolado y la verdad no puedo continuar porque me siento tan estúpida por haber actuado así. Ante la disyuntiva, actué de una forma muy, muy egoísta. Pensé que tal vez ella aceptaría seguirla con algunas de las personas que estaban en el concierto, con quienes yo verdaderamente tenía ganas de convivir, pero por sus motivos totalmente comprensibles ella no quería hacer eso. No pudimos aclarar las cosas. Nos ofuscamos y terminamos cada una por su lado.

Te fallé en el peor momento.
Solo espero que puedas perdonarme.
Y voy a hacer todo lo posible para que eso suceda.

mínoentender

Pues ahora estuve intercambiando impresiones con un ángelito o bueno eso supone él, que lo ve todo desde arriba. El diablo lo ve todo desde abajo, yo más bien diría que através de su vaso de licor pero en fin.

La ventaja de que uno se lleve con la crema y nata del paraíso y del inframundo es que tiene acceso a uno que otro chismecillo de pasillo y tambíen puede tener diferentes visiones de lo que sucede.

Pero sigo sin entender.

Todavía no canto Victoria (sí me la sé pero esa la canta el dueño del gato, jajaja claro que si la quieren escuchar aquí abajito a su derecha puchenle a RADIO OBRERA)

Me siento bien socrática: yo sólo sé que no sé nada.

Aunque en realidad nadie sabe qué dijo Sócrates, ya que todo puede ser pachequéz de Platón, eso no es lo que está escrito.

Yo sólo sé que nada es lo que sé.

Así es realmente la cosa. Y por supuesto cambia tooodo el sentido. No me pregunten en dónde está, pero sí les puedo dar la fuente ultraconfiable que me pasó el dato: Filósofo y Prof. Camilo Terrazos. Asignatura de Doctrinas Filosóficas. ENP 3 Justo Sierra, dato comentado en el año nuestro señor de 1996.

Pero por el día de hoy prefiero otra frase que viene a darle el mátiz requerido a la situación:

mí no entender.

Platicando con mi alma gemela gatuna trataba de encontrar que es lo que aleja de mí a los hombres, encontramos que en realidad no es un problema exclusivo de ésta que les escribe, es un problema de muchas otras mujeres, compañeras de trabajo, amigas, etc.

Es decir, no basta con que sea linda, honesta, alivianada, sensible, inteligente, capaz, independiente, generosa y comprensiva. que lo apoye, que me lleve bien con sus amigos, que no le caiga mal a su familia, que le de su espacio o que lo acompañe a donde quiera, que lo escuche, que lo extrañe, que lo mime, que lo apapache, que le cumpla sus gustos y sus caprichitos, que lo quiera.

Así que a mis tres lectores masculinos les pregunto: qué chingaos quieren los hombres?
Señoritas si ustedes ya lo han descubierto no se abstengan e ilumínenme.
Comments acá a bajo ya saben.

sold out

Como bien lo dicen los perros del mal: Pocos son los elegidos....

jajajaja, sorry, pero ya se agotaron los boletos.

bueno nomás les paso esta imagén que me encantó.












Ya les platicaré cómo nos fue.

Fe de erratas (día dos)

Ayer hablé con el diablo.
Es un tipo bien buen pedo, un poquito guarro nomás. Platicamos de mis opciones, de que conoce muy bien al dueño del gato y un poco también de cómo le ha ido últimamente.

Me contó cosas que me hicieron ver que muchos de mis temores eran infundados. Y superé el terror de llamar por teléfono y que me mandaran a buzón.

La verdad me dijo algo que, por su naturaleza tan elemental aunado al grado extremo de mi malviaje, no había pensado: Háblale a su casa.

Luego le dije que yo ya había dicho que iba a esperar, pero insistió: háblale yo te doy permiso. Jajajajaja, me imaginaba diciéndole a aquel, mira ya sé que te dije que iba a esperar, pero te hablo porque el diablo me dio permiso.

El caso es que le hablé. Aceptémoslo, no soy del tipo Penélope que se queda esperando cuando está en sus manos hacer algo o más aún cuando se tiene que encarar una situación.

El resultado fue avasallador: Soy una paranoica.

El dueño del gato estaba de lo más tranquilo, platicamos de cómo le había ido últimamente en el trabajo, en las tocadas y que había tenido un disgusto con uno de nuestros amigos. Cuando le pregunté y con nosotros cómo esta la cosa, simplemente me dijo: todo bien, si ya no quisiera nada no estaría hablando contigo ahora. Pues sí, es hombre de hechos, no de palabras.

Eso me tranquilizó mucho. Reconozco que siempre llevo las cosas al extremo. Y que últimamente en lo que se refiere a nosotros he caído en una constante: dramatizo y me malviajo fatal, y creo que estoy abordando adecuadamente las cosas.

El trago amargo ya pasó.

Eso no significa que no haya cosas que estén mal. Las hay, son cosas que me incomodan y que ponen en peligro esta relación. Sobre todo porque el dueño del gato no está en disposición de discutirlas, eso ya está claro. Y ése es el verdadero problema. El hecho de hacerle ver mi descontento significa que yo me voy a enojar y ofender (acciones que siempre dependerán de uno mismo) mientras él no va a considerar siquiera que eso tiene que ver con algo que él hace o no hace.

Así que tendré que inventar la forma de hablar de ello.

Por ahora me limitaré a aclarar todo aquello que escribí en estos dos días y que resultó ser de diferente a como yo lo veía influenciada por mi ofuscamiento y un enorme caudal de experiencias propias y ajenas que aparentemente lo constataban.

Esto no es el final.
Existe un problema pero puede buscarse una solución.
Eso de que mi instinto me lo dice y de que hay señales tienen que ver con el hecho de que existe el problema.
Tus palabras no son falsas. Puedo confiar en que me vas a decir las cosas de frente.

Me doy cuenta que también yo tengo que solucionar mi problema. Y que ciertamente eso va a implicar un cambio. Y estoy dispuesta a enfrentarlo. Solo espero reconocer los medios, las formas y los límites.

Las sensaciones de vacío me han abandonado poco a poco. No puedo creer que sólo oír tu voz me devolvió el calor al cuerpo.

Sabemos lo que eso significa. Pero será mejor que no lo diga.

incertidumbre (día uno)

yo me imagino que esto es el final
me lo dice mi instinto
me lo dicen muchas señales

anoche estaba segura de que era el final
hoy no sé nada

pero todavía no alcanzo a calcular el impacto de esa idea
no quiero creerlo
no quiero pensar en ello
no quiero adelantarme y empezar a sufrir, porque voy a sufrir en serio.

hoy volví a ser yo, saqué la gabardina negra, el maquillaje dramático, el cabello en el rostro.
este blog no puede ser más negro. yo sí puedo ser más oscura.

estoy en el limbo emocional, funcionando como un robot, tratando de distraerme con mil y un cosas.

tengo una cruda emocional, dolor de cabeza, sed, dolor de estómago. más bien tengo un enorme vacío en el estómago, un hueco, no, un momento, sí es un dolor, no, es un no sé qué, que no se llena con nada.

anoche el insomnio hizo de las suyas, en la desesperación de ver pasar las horas sin poder dormir, te envié dos mensajes. Uno informándote que si quieres hablar tú me llames y el otro diciendo que yo no quiero que se termine nuestra relación pero que no te puedo ni quiero obligar a permanecer en ella si tú no quieres

MI OPCIÓN ESTA VEZ ES ESPERAR y es una opción que nunca había elegido.

anoche también pensé en hacer un recuento de nuestra historia, que incluya todas las veces en que hablé aquí de ti.

pero no me atrevo.
eso me haría llorar y no quiero llorar. no aquí, no ahora, porque eso haría todo tan cierto.

Los dados está en el aire:

tal vez contestes el mail
tal vez llames
tal vez lo hagas para decir adiós
tal vez no hagas nada y yo me quede suspendida en esta incertidumbre indefinidamente

en estos momentos no estoy segura de que halla sido la mejor decisión
pero ya está tomada.

Antes de caer en la desesperación total, estoy tranquila

Me quedan un par de jugadas.

ADVERTENCIA

Mis muy queridos lectores:

La situación no es oficial. No se ha dicho la última palabra. Pero los hechos son innegables. Como todos ustedes habrán leído, estoy pasando por el difícil momento de la separación de la única persona a la que le he ofrecido fidelidad, amor y comprensión incondicionales. Leyeron bien. La única. Por eso llegué hasta el punto de, metaforicamente, consideararlo mi dueño. Por causas ajenas a mi entendimiento ha dejado de dar señales de interés en mi persona.

Por lo tanto y estando plenamente consciente de mi poca madurez para superar esta pérdida, hago de su conocimiento que este blog se tornará en un caudal de explicaciones , meditaciones y lamentaciones en torno al tema, lo que enfatizará su caracter patético hasta cruzar límites insospechados. Además de volverlo más aburrido que de costumbre.

Si quieren evitarse la pena, los invito a darse una vuelta por ahí de octubre o noviembre cuando espero ser capaz de poder hablar de otra cosa.

En cambio si usted es una persona extrema como yo, seguramente disfrutará (en el sentido estético de la expresión) de este dolor que pienso experimentar hasta sus últimas consecuencias. A ver si así aprendo.

La nena linda se ha ido, el ángel tardará bastante en recoger los pedazos y queda la demonio como ama y señora de este valle de lágrimas.

A T E N T A M E N T E

Sufragio efectivo no reelección ... naaaah

¡La gata a muerto! ¡Viva la gata!

Lu

p.d en breve también notarán profundos cambios de todo tipo.

soledad, como me miras desde los ojos de la mujer de ese cuadro...

parece que este gato ya se quedó sin dueño.

lo que me duele no es tanto que se hayan roto en mi pedazos mis ilusiones.
las ilusiones son para eso.
lo que me duele no es tanto que te hayas alejado sin que sepa por qué

sino que mi instinto me lo decía y yo como una ingenua seguí creyendo en tus falsas palabras.
que serías fiel, que serías leal, que me dirías de frente cuando no quisieras estar conmigo. que no eras como los demás.

qué ingenua.

me viene a la mente aquella fiesta en que te pasaste toda la noche diciéndome por qué debería aceptar estar contigo.

recuerdas lo que te dije en aquel viaje a Querétaro? bueno, si me hubieras hecho caso las cosas serían diferentes. tal vez todavía tendríamos una relación. o por lo menos no dolería tanto lo que está pasando.

y lo único que dices es no presiones.

chale, ya había escuchado eso antes.

justo esta mañana le decía a el teacher porno que nunca podría haber nada entre nosotros porque yo estaba contigo.

d u e l e

me estoy tragando mis lágrimas...
no pensaba que fuera tanto lo que ya sentía por ti.
no debí permitirme que llegara tan lejos.

lo verdaderamente doloroso es que por un momento pensé que podía ser feliz con alguien. contigo.

a través de la espiral del caos...

El Asombro

Sin romper el cristal
de tú fragilidad
cruzarás a través de
un mundo criminal

A través de la espiral del caos
a través del círculo violento
de la desesperación
pasarás

Sin perder el asombro
tus ojos de animal
encontrarán los hilos
que tejen cierta claridad

Tras recorrer con la lengua
el borde tentador
irás al fondo para ver mi nombre
y después volver

A través de la espiral del caos
a través del círculo violento
de la desesperación
pasarás, pasarás

Pasarás por otra igual que tú
resurgirá entre tus piernas

Sin dejar de mirar
el cielo al caminar
volverás a prenderle
fuego a la ciudad.

(La Barranca, bonus track de El Fluir Edición USA)

Ya no me asombra encontrar consuelo en tus palabras

quedarme flotando en tu voz y esperar con los días contados a que llegue la calma

Ya no me asombra saber que todo está a mi alcance y sólo tengo que decidir

eso no significa que respirar no duela y que dudar no asfixie lentamente.

No me dejes olvidar que soy frágil.

El asombro no cesa...

Siempre es el principio...

A través del círculo violento de la desesperación...

fatal

me siento rota
me siento vacía
me siento desarmada
me siento decepcionada
me siento frustrada
me siento ilógica
me siento otra
me siento como una estúpida esperanza ahorcada en un árbol con una soga de fibra óptica.


la voz que puede salvarme está lejos, fuera de servicio...

la voz que me ha salvado siempre, mi estrella solitaria, susurra en mi oído:

Aún te llamo.

Cómo quisiera verte surgir por la bocina de la Radio, para que me abraces y me digas que soy una tonta por sentirme así. Que en realidad no hay razones.

Quisiera más que nada que fuera verdad eso de que no hay razones.

Pero hoy, aquí, todo se siente tan imposible.

todos juimos a Depeche (o yo no odiaba a los gays)

visitando blogs interesantes y otros no tanto he estado haciendo cuentas y llegue a esa conclusión.
el concierto de Depeche era por mucho el evento más esperado de esta primer mitad del año, las expectativas eran muy, muy altas y creo que por mucho se cumplieron. Depeche es una de esas bandas que suenan justo como lo que estás sintiendo. Y sus letras están cargadas de una auténtica poesía. Muchos dicen que siempre estuvieron adelantados a su tiempo. Para describir su música creo que valdría decir que es universal. No conozco a nadie que no le guste Enjoy the silence, y lo que para mí tiene un valor muy especial es que Depeche me pone a bailar (!).

eso es precisamente lo que más deseaba hacer, corear las canciones, bailar y brincar como enloquecida. así que lo hice. para ello elegí a los mejores acompañantes: Francisco y Camila. aunque por las circunstancias no pudimos estar juntos todo el tiempo. como llegamos algo tarde ya había mucha gente, pero como es normal en mí intentaría colarme hasta enfrente. lo he logrado en toquines masivos como los del zocalo, o en lugares chiquitos como el Salón 21, el Alicia, o el Hard Rock. Aunque no lo crean nunca lo he intentado en El Auditorio o el Metropolitan, jajaja. muchas veces la banda coopera y otras no, a veces no puede, pero con algo de habilidad es posible llegar. además las niñas casí siempre tenemos trato preferencial.

antes del concierto sabía de mucha gente que iba a la misma fecha que yo. (El Fran que lleva la palabra fan al límite fue a las dos). y por el perfil supuse que habría personas de todos colores y sabores, algo así como en Café Tacuba.

les voy a contar un secretito: me fascina observar a la gente cuando se aplica toda la parafernalia para asistir a un evento. durante muchos años esa fue mi principal razón para ir al Tianguis del Chopo. (eso y que ahí me sentía "normal" y conseguía mí música) los conciertos por lo tanto, son otra muy buena oportunidad.

estuve esperando a la bandita un rato antes de entrar al concierto, el caos de la vieja ciudad de hierro y la dificultad para encontrar donde dejar las naves los retrazaron un tanto. estuvieron siempre en comunicación, disculpándose por la demora.

pero yo estaba super divertida, hasta hice migas con una punk con un peinado bien chicles. Me divertí horrores con las fresitas pendejitas que tuvieron el tino de llevar sus taconcitos de diez centímetros, las imaginaba poniendo sus patitas pedicureadas en una tinita con agua para aminorar el dolor, por supuesto también intenté aprender más sobre tribus urbanas, y me di cuenta de algo muy importante. se descolgó la crema y nata de la freses. pero no importaba iba a escuchar a DEPECHE, sí DE - PECHE por primera vez en la vida, nada lo puede arruinar.

ya les había contado que soy bien ingenua?

la razón concreta de la sensación que me invadió apenas empezamos a avanzar es desconocida para mí. verán, hasta ahora me ha tocado rolar por un sinnúmero de lugares en esta ciudad, lugares tan pinches en los que he sentido mi integridad amenazada (más por las ideas sobreprotectoras que mis jefecitos me instalaron en los días del adiestramiento que por un peligro REAL, que no dudo que existiera, pero además está mi aura protectora de la que les comentaré en otro momento) lugares bien chidos con pura gente tranquila y abierta, y lugares donde nomás llego y ya me quiero ir porque me sacan ronchas con tanto oropel y mamonería. por lo tanto he estado en contacto con personas de todas las ideologías y formas de vida.

pero en el concierto de Depeche nomás no pude sentir una vibra chida. y solo alcanzo a suponer que fue por la gente que estaba a mi alrededor. ejemplo a. nena fashion malviajada que me tiró codazos y me metió el pie cuando intenté pasar adelante de ella (le tuve que recetar sus codazos, seguramente ella escribió en su blog sobre la naca que se quiso pasar enfrente de ella y cómo fue golpeada salvajemente en la cara) ejemplo b. juniors babosos que por proteger a su esquelética noviecita del alma no te dejaban pasar. ejemplo c. frikis gordos superfans de Depeche que nomás nunca se pusieron a brincar. pero lo peor es el ejemplo d. una parejita de gays que por el hecho de estarse abrazando y cuasi ensartando habían ahuyentado a todos a su alrededor por lo menos dos pasos.
yo no odiaba a los gays, los gays que conozco son chidos, alivianados y cotorrones, de los que me encuentro en el camino (les conté que cambiaron la oficina a la zona rosa, imagínense cuántos), muchos me simpatizan y otros me caen gordos por ser tan material girls. ahora odio a dos porque se convirtieron en "el negrito en el arroz" en una de las experiencias más bizarras de mi existencia.

con el tono más mamón de que tengo memoria nos dijeron:
- se pueden hacer para allá, es que llegaron y se metieron a lo vil.
- estamos en general, si no querías que te tocaran te hubieras comprado arriba.

años de andar en toquines, masivos, fiestas, con darkis, skatos, punks, roqueros, cholos, de todo nunca me habían dicho tal pendejada. ahora me da mucha risa pero en ese momento me saqué de onda y justo en la noche que más quería disfrutar nos viene a pasar esto.

agregaron comentarios bastante groseros y discriminatorios. así que les tuvimos que decir unas frescas a los putines para beneplacito de dos frikis que estaban adelante y para empezar no nos movimos de donde estabamos, y les seguimos tirando, Camila dice que por ser minoría y vivir tan amenazados se vuelven muy agresivos. yo diría que esos dos nacieron pendejos. pero bueno. de pronto cuando finalmente me pude volver a conectar con la música, ya estabamos rodeadas de unas niñas alivianadas con las que brincamos y disfrutamos lo que quedo de la velada.

y cuando digo disfrutamos entiendase por ello, disfrute absoluto.
Mención Honorífica para el semistreptease del señor David Gahan.

Dios Mío Qué Calor!

Y para ese calor nada mejor que la lluvia que acompaño a nuestras manos moviendose como espigas de trigo en un campo durante Never let me down again. (descripción de mi inmediata jefa ñoñis que fue con sus bástagos fans y se quedaron en gradas para evitar el amontonadero de general)

Y a la salida .... mermelada de fresa! jajajajajajaja.....

noche memorable

José Manuel (tal vez fue mi imaginación pero estaba f e l i z)


Chema en lo oscurito

El sr. Otaola que nunca se queda quieto

Alonso en su viaje

JM en su debraye (es un tipazo mi adorado...)

Chema (y su gesto de esfuerzo sobrehumano)

Otaola en su onda

Alonso en lo suyo (que tampoco se queda quieto)

Platicándole a la banda.

estallido interno (LB en el pasagüero)

No estar ni despierto ni soñando...

Estaba tan cerca
No por el hecho de poder estirar la mano y tocar a José Manuel. O estirarme un poco más y saludar a Alonso.
No.
No tiene que ver con la divertida manía de Alonso de convocar a la gente para que esté cerca del escenario, ya que esta vez no fue necesario recurrir a ello.
Me siento cerca, cada vez más cerca (de algo, no sé de qué), cuando sólo cierro los ojos y me permito flotar en una atmósfera saturada de conocidas notas, pero sobre todo de esa voz.

Todos los amantes se besaron en mi alma...

No soy la única que tiene esa extraña sensación sobre la singular voz de Aguilera. A ver si logro describirlo, para mí es un poco así: tan familiar como la voz que te ha leído los cuentos desde que eras niña, tan dulce y emotiva como una serenata de boleros, tan entera y profunda como el constante sonido del agua, tan entrañable y emotiva, y por qué no, tan visceral, porque logra transmitir tanto por sí misma. Su voz es única. Su sentimiento es único. Como se habrán dado cuenta, su voz me fascina.

Y escuchar su voz en la tranquilidad de la soledad y la oscuridad me trae tambien una extraña sensación, de algo que viene o va desde adentro, desde el corazón, es como si esa voz, fuera ... fuera... mía, como sí él y su voz me pertenecieran.

La música de LB refleja en mucho lo que he pensado, o sentido. Es como estar en una misma sintonía, en una muy similar visión del mundo.

Y al fin pude descifrar una extraña sensación que me ha invadido algunas veces mientras observo a estos cuatro: Me alegra mucho verlos sonreír.

Cabalgata de las cosas sobre mí...

La gira acústica, prometía muchas cosas. Algo de ello se había vislumbrado en Ensalada César y en el WTC. Pero lo que viví esa noche entra en la categoría de “Lo inolvidable”. Es muy curioso que muchos de los recuerdos que tengo en esa categoría le pertenezcan a LB.

Sobre las canciones que tocaron les puedo decir esto. Es lo que nunca nos imaginamos, pero primero el setlist y luego los comentarios.

(setlist de Chema Arreola pirateado de http://www.labarranca.net)

Como pueden ver, la mayoría son rolas del primer y segundo disco de LB, aunque también están presentes los demás (menos el ep), estas rolas, per se ya eran sorpresa. El concierto abrió con Otaola y Aguilera tocando Ser un Destello, en seguida subieron los gemelos del mal, o sea los Arreola, que de gemelos no tienen nada, pero bueno. Iniciaron las rolas del Tempestad y luego de El Fuego.

También hubo oportunidad de disfrutar a Alonso ejecutando su marimbol, en varias rolas, Tambor y la más especial para mí, Estallido interno quien haya ido conmigo por lo menos a un concierto de LB sabe que esta rola me emociona hasta las lágrimas, y no sé por qué. Tal vez porque es increíblemente hermosa. El marimbol tiene un sonido muy suave, lástima que me quede sin batería en el cel, no pude sacar foto. Y por cierto, las fotos se las sigo debiendo, todavía no encuentro el CD para volver a instalar el programilla del usb de mi cel.

Luego imaginen la euforia de ésta que les escribe cuando en medio de Marte se deja venir Medianoche:

“S I S T E M A T I C A M E N T E desmantelados uno por uno, es hora de empezar a levantar nuevos recintos donde pueda preservarse la llama del espíritu” Esa canción es tan certera.

Si a caso hay vida siempre me eriza la piel, es la que más me ha llegado del Fluir, Y las sorpresas siguieron, Prisma y Jardin de tiempo de La Rueda. La Rosa, que fue la única del Denzura.

Curiosamente, al reportarme con el dueño del gato antes del concierto (el tocaba en otro lado) me dijo, no vayas a llorar, eh... si ya me conoce, y yo pensé que la hora de la lloradera ya había pasado y adivinen qué... pues no, Al final de la Playa me inundó nuevamente los ojos, nunca en la vida había la escuchado en vivo y la neta, quien no se conmueva con esa rola no tiene perdón de dios.

Disfruté enormemente las rolas del Tempestad, sobre todo porque en los tiempos en que normalmente tocaban esas rolas, yo era una puberta que solo podía verlos cuando tocaban tempranito y gratis.

Los primeros acordes de El gran pez, creo que fueron los que más añoranza me causaron, siempre fue como que mi favorita no confesa del Tempestad, "haz que ya no recuerde quien soy por hoy", pues por si no lo sabían éste fue el primer disco que escuche de LB.

Para Los muertos, Aguilera hizo un comentario muy gracioso, según él esta canción casi no la tocaban porque se le hacía muy pinche, jajaja...

En el encore, que hubo dos, porque siempre queremos más, Aguilera tocó solo una canción, que por supuesto caló hasta los huesos, ni más ni menos que Zafiro.
Y que tal escuchar en voz de su autor Clávame mejor los dientes metáfora felina amorosa por excelencia, y por supuesto todos nos la sabíamos.

Y es muy curioso pero yo no me acuerdo que hayan tocado El Desafío, de hecho podría asegurar que ese no fue el orden estricto de las canciones. Y juro que no estaba ebria, es más, ya tengo más de 5 meses en la abstinencia. Por supuesto yo sigo esperando que en el Péndulo el próximo 20 de mayo, Chema se acuerde que hace mucho le pedí que tocaran Rendición y ya que estamos en esas La Fuga de Rubén, qué rola tan sabrosa.


Si quisiera resumir esa noche en unas cuantas palabras serían muy útiles aquellas que vinieron a mi boca cuando después del tsunami sensorial pude articular palabra.

Esto es una [deliciosa] partida de madre.


Cabalgata, estallido interno...

La increíble atmósfera de esta noche se la debo a varias personas:
JM-AL-JM-AL (Principales perpetradores del crimen)
Fran (Desde siempre)
Camila (A regañadientes)
Valeria (En la primera de muchas)
Carol (A toda honra Sister of night)

Almas humanas despeñadas en esta barranca.

mi alter-ego gatuno ( y la peli de la semana)

gatito suicida y l i l i t h viendo shutter al borde del asiento y aguantandose las ganas de hacer pis

my pinkfloydian twin soul

http://droncalonca.blogspot.com/2005/08/another-brick-in-wall.html

+ espacio

nunca les ha pasado que ya tienen la pc tan saturada de música que ya está más lenta que la llegada de la quincena?

poco a poco he ido aprendiendo como deshacerme de cosas inútiles para hacer espacio como:

eliminar cookies y temporales
eliminar todo lo que hay en la papelera
deshacerme de la música que en realidad no voy a escuchar, de todas formas tengo el cd guardado
desinstalar programas viejos e inservibles
desfragmentar


bueno cuando se pongan a desinstalar cosas tengan mucho cuidado.
luego por eso no pueden descargar las fotos del concierto de LB.

si saben de otras cosas SEGURAS háganmelo saber....

cuando sí es tu culpa y cuando no es tu culpa

hubiera deseado poder escribir sobre el inolvidable concierto del viernes. pero eso lo dejaré para mañana. por ahora otras cosas ocupan mi mente.

Sí
por mi culpa hoy el dueño del gato llegó muy tarde a su trabajo. ahora resulta que su jefe muy alterado le cambió el horario, cosa que da al traste con todas sus múltiples actividades. es mi culpa y no puedo hacer nada. (no quiere que haga nada)
me siento muy mal porque si no hubiera sido tan egoísta al querer verlo después de varios días sin vernos y le hubiera hablado al cel. para decirle que se adelantara, porque se me había hecho muy tarde. Pero no. Quería verlo y lo hice esperar.

No
Hoy también es el día en que empieza mi limbo hacendario. No presenté mi declaración como persona física. resulta que mi contador me dijo que era necesaria una pinche Hoja de Retenciones. eso me lo dijo en febrero, es cierto, momento en que fui a pedirla, pero verbalmente. la persona que se encarga de esos asuntos que por razones prácticas llamaremos hijadeputapendejainepta me dijo que tenía que dirigir un oficio a su nombre en el que mi jefa lo solicitara. le comenté a mi jefa y me sugirió hacer el trámite después de la mudanza de oficina a riesgo de que mi solicitud se perdiera. Ok. paso entonces febrero y marzo también porque la mudanza se extendió enormemente, luego se me olvidó. pero cuando me acordé le pedí a mi jefa le pedí el putimentado oficio, me dijo que eso no podía ir dirigido a hijadeputapendejainepta, sino a su jefe. así que se elaboró dirigido a su jefe. yo lo entregue personalmente firmándome el acuse de recibido el mismísimo jefe, el 5 de abril del presente año. después de quince días, o sea como desde el 20 de abril tuve que ver varias veces a hijadeputapendejainepta por cuestiones de la renovación de mi contrato. en esos momentos volví a preguntarle por la putimentada hoja y me decía que todavía no llegaban y que ella me avisaba.

para arriba y para abajo, como siempre que hay que hacer trámites.

el día 27 volví a preguntarle y me dijo que eso lo tratara con otra persona que era la encagada de eso, pero no estaba, así que lo busque al siguiente día. Este cuate me dijo que efectivamente ya se habían tramitado las hojas menos la mía porque hijadeputapendejainepta no había solicitado la mía. que de hecho, él le estaba echando la mano y que le reclamara a ella, puesto que había sido su error. amablemente me dijo también que si hijadeputapendejainepta no hacía nada lo buscara para que me ayudara.

para arriba y para abajo, como siempre...

con mi acuse en mano le pregunté sobre el asunto a lo que hijadeputapendejainepta solo balbuceó no se qué tanto y que iba a ver que podía hacer. hizo una llamada y nadie le contesto. Me dijo que seguiría intentando y que buscaría la forma de ayudarme. en uno de esos encuentros de elevador, me dijo que había sido un error mío habérselo entregado a su jefe. Yo le aclaré tranquilamente que ese era el procedimiento que me habían indicado mis jefes y el suyo mismo, razón por la cual definitivamente no era mi error. un rato después uno de sus achichincles se presento en mi cubil impersonal para decirme que tenía que enviar un mail solicitando mi putimentada hoja directamente. luego de cuestionar el porqué, si se suponía que había un proceso, tenía que hacer yo eso, después de no encontrar respuesta finalmente envié el mail exponiendo decorosamente la situación. oviamente me enojé mucho. Pues estaba en los últimos días para presentar mi declaración. Me dolió el estómago así que comí muy ligerito. Luego me fui al concierto de LB que ya les posteare. me sentía mal. mareada y con nauseas. lo mismo que me pasa siempre que me enojo así.así que fue noche de cero maldad, cero chelas. el sábado y el domingo estuve en cama, un maldito dolor de estómago que me hacía chillar como la ardilla scrat. sé que no debería enojarme así porque siempre me pasa lo mismo. pero era mucho lo que me jugaba. no es bueno jugar con hacienda. no hay que hacer el intento para saberlo.

hasta ahora no hay respuesta. pero hoy en la mañana la cosa se hizo grande, le estaba comentando a mi jefa el asunto cuando llego el director de área y se molestó mucho por la situación, llamó al jefe de hijadeputapendejainepta y le pidió una solución.

Y para arriba y para abajo, como siempre...

el susodicho jefe que no es otro que a quien entregue el putimentado oficio, me mandó llamar, le expuse la situación, al ver mi acuse con su propia firma balbuceó un poco y luego me dijo que se debió haber traspapelado el putimentado oficio pero que en seguida se solucionaba. Así que le hablo al otro cuate, que terminó tratando de resolver la cuestión.

Hace un rato otra de mis jefas vino a contarme que hijadeputapendejainepta estaba fúrica porque su jefe la había cagoteado en frente de todo el mundo por lo de mi asunto. Con lágrimas y odio en los ojos, le dijo que yo era una buscapleitos y muchas otras cosas que no me quiso decir, pero que ustedes y yo nos podemos imaginar y que nadie le va a creer (y quienes me conozcan lo saben). Lo peor es que casi casi juro venganza. Todo el mundo sabe que clase de persona es, que antes que pendejainepta es una hijadeputa y que tendré que cuidarme las espaldas.

No sé qué cara pusó cuando mi otra jefa le dijo que yo tenía todo el respaldo suyo y de la jefa mayor, y que yo era una persona responsable que en cuestión de tramites era muy escrupulosa y que estaba segura que en ningún momento había sido mi intención que todo eso sucediera.
Solo sé que enmudeció cuando mi jefa le preguntó cómo era el proceso de solicitud y que había hecho mal yo.

Pero aún me preocupa mi declaración.

Si tengo suerte y mi saldo es a favor,que lo dudo, no tendré mayor problema que solicitar un nuevo tramite de devolución.

Como es la primera vez que me demoro, la multa mínima puede ser de 820 pesos por cada impuesto no declarado.

Creo que de todas formas salgo perdiendo por algo que definitivamente no es mi culpa.

Y lo que en realidad me pesa el día de hoy es que fui muy egoísta con mi gato, y eso sí es mi culpa.

pd. perdí 3.5 kilos este fin de semana, y estoy deshidratada. no ha sido agradable.